шпион с Юга
Сейчас разбирала комод (занимаюсь этим последние три дня и поражаюсь, сколько всякого говна можно напихать в довольно, в общем, компактный элемент мебелировки за пять лет) и нашла коробку со значками из додепрессионного периода - школа, универ, значки Sisters of mercy, купленные тут, на дайри - и кулонами-подвесками, которые гроздью висели на шее в 2006-2009 гг. Шнурки постепенно рвались, и подвески перекочевывали в коробочку. Бесполезное барахло, которое стоило полторы копейки и имело единственный смысл - радовать.
И за всем этим такие эмоции, какие, не пробуждает ни одна вещь, купленная за последние десять лет (кроме гитары).
И такая меня злость разобрала. На психотерапию и психотерапевтов, как ни странно.
Потому что я нахожу монетку, в которой батя сверлил дырку, чтобы я могла ее носить на шее, и я радовалась. Или копеечное цыганское колье из аксесорайз, которое маман подарила просто так, потому что подумала, что мне понравится.
А потом вспоминаю, что за семь лет общения с терапевтами всех сортов я во всей полноте осознала, что мое детство - это балабановщина. Что папенька мой - эгоистичный психически нестабильный тип, который всех на хую вертел и в мой пубертат словил кризис хер пойми чего, периодически впадал в берсерк-мод и бил меня из-за того, что ему казалось, что я его недостаточно люблю (до терапии я этого не помнила). Что маменька моя - служительница культа штанов в доме и всегда ставила приоритетом спокойствие бати и не мешала ему меня рукоприкладствовать, потому что я хамка и есть за что. А когда я была мелкая, сама не гнушалась пиздить меня тапочком, потому что я ее позорю перед людьми (и этого я не помнила). Что моя семья, оказывается, дисфункциональная. Или что в возрасте пяти лет я систематически подвергалась тому, что нынче называется "действиям сексуального характера" (механизм вытеснения воспоминаний у меня работает как боженька, об этом я не вспоминала до 2017го). И что нормальный мужик в моей жизни был один, да и тот дед на расстоянии 3 тысяч километров.
И терапевты с упоением расковыривали все это дерьмо в моем анамнезе, но никто так и не помог мне с тем, как теперь с этим жить. Да, я охуительно ясно понимаю сейчас, почему я столь падка на нарциссичных мудаков, почему я цепенею, когда меня трогают (кто угодно и за что угодно), почему у меня не получается выстраивать доверительные отношения с людьми - особенно нормальными. Но от понимания этих процессов моя жизнь вообще никак не меняется, только магия жизни еще проебалась, потому что все в этом мире объясняется стечением обстоятельств и паттернами поведения.
И что с каждым таким открытием, я все меньше понимаю, как строить не то что доверительные, а в принципе новые отношния с людьми - потому что кому нужен такая вдоль и поперек травмированная баба не первой свежести?
И за всем этим такие эмоции, какие, не пробуждает ни одна вещь, купленная за последние десять лет (кроме гитары).
И такая меня злость разобрала. На психотерапию и психотерапевтов, как ни странно.
Потому что я нахожу монетку, в которой батя сверлил дырку, чтобы я могла ее носить на шее, и я радовалась. Или копеечное цыганское колье из аксесорайз, которое маман подарила просто так, потому что подумала, что мне понравится.
А потом вспоминаю, что за семь лет общения с терапевтами всех сортов я во всей полноте осознала, что мое детство - это балабановщина. Что папенька мой - эгоистичный психически нестабильный тип, который всех на хую вертел и в мой пубертат словил кризис хер пойми чего, периодически впадал в берсерк-мод и бил меня из-за того, что ему казалось, что я его недостаточно люблю (до терапии я этого не помнила). Что маменька моя - служительница культа штанов в доме и всегда ставила приоритетом спокойствие бати и не мешала ему меня рукоприкладствовать, потому что я хамка и есть за что. А когда я была мелкая, сама не гнушалась пиздить меня тапочком, потому что я ее позорю перед людьми (и этого я не помнила). Что моя семья, оказывается, дисфункциональная. Или что в возрасте пяти лет я систематически подвергалась тому, что нынче называется "действиям сексуального характера" (механизм вытеснения воспоминаний у меня работает как боженька, об этом я не вспоминала до 2017го). И что нормальный мужик в моей жизни был один, да и тот дед на расстоянии 3 тысяч километров.
И терапевты с упоением расковыривали все это дерьмо в моем анамнезе, но никто так и не помог мне с тем, как теперь с этим жить. Да, я охуительно ясно понимаю сейчас, почему я столь падка на нарциссичных мудаков, почему я цепенею, когда меня трогают (кто угодно и за что угодно), почему у меня не получается выстраивать доверительные отношения с людьми - особенно нормальными. Но от понимания этих процессов моя жизнь вообще никак не меняется, только магия жизни еще проебалась, потому что все в этом мире объясняется стечением обстоятельств и паттернами поведения.
И что с каждым таким открытием, я все меньше понимаю, как строить не то что доверительные, а в принципе новые отношния с людьми - потому что кому нужен такая вдоль и поперек травмированная баба не первой свежести?