понедельник, 31 мая 2021
шпион с Юга
Кажется, я опять не вывожу. Совсем. Спасибо родителям, малость подгадившим мне майские праздники, и работам, по которым список не сделанных дел деморализует шопиздец, позабытому за 2020 ощущению отсутствия денег и собственной нестабильной голове.
среда, 21 апреля 2021
шпион с Юга
Сейчас разбирала комод (занимаюсь этим последние три дня и поражаюсь, сколько всякого говна можно напихать в довольно, в общем, компактный элемент мебелировки за пять лет) и нашла коробку со значками из додепрессионного периода - школа, универ, значки Sisters of mercy, купленные тут, на дайри - и кулонами-подвесками, которые гроздью висели на шее в 2006-2009 гг. Шнурки постепенно рвались, и подвески перекочевывали в коробочку. Бесполезное барахло, которое стоило полторы копейки и имело единственный смысл - радовать.
И за всем этим такие эмоции, какие, не пробуждает ни одна вещь, купленная за последние десять лет (кроме гитары).
И такая меня злость разобрала. На психотерапию и психотерапевтов, как ни странно.
Потому что я нахожу монетку, в которой батя сверлил дырку, чтобы я могла ее носить на шее, и я радовалась. Или копеечное цыганское колье из аксесорайз, которое маман подарила просто так, потому что подумала, что мне понравится.
А потом вспоминаю, что за семь лет общения с терапевтами всех сортов я во всей полноте осознала, что мое детство - это балабановщина. Что папенька мой - эгоистичный психически нестабильный тип, который всех на хую вертел и в мой пубертат словил кризис хер пойми чего, периодически впадал в берсерк-мод и бил меня из-за того, что ему казалось, что я его недостаточно люблю (до терапии я этого не помнила). Что маменька моя - служительница культа штанов в доме и всегда ставила приоритетом спокойствие бати и не мешала ему меня рукоприкладствовать, потому что я хамка и есть за что. А когда я была мелкая, сама не гнушалась пиздить меня тапочком, потому что я ее позорю перед людьми (и этого я не помнила). Что моя семья, оказывается, дисфункциональная. Или что в возрасте пяти лет я систематически подвергалась тому, что нынче называется "действиям сексуального характера" (механизм вытеснения воспоминаний у меня работает как боженька, об этом я не вспоминала до 2017го). И что нормальный мужик в моей жизни был один, да и тот дед на расстоянии 3 тысяч километров.
И терапевты с упоением расковыривали все это дерьмо в моем анамнезе, но никто так и не помог мне с тем, как теперь с этим жить. Да, я охуительно ясно понимаю сейчас, почему я столь падка на нарциссичных мудаков, почему я цепенею, когда меня трогают (кто угодно и за что угодно), почему у меня не получается выстраивать доверительные отношения с людьми - особенно нормальными. Но от понимания этих процессов моя жизнь вообще никак не меняется, только магия жизни еще проебалась, потому что все в этом мире объясняется стечением обстоятельств и паттернами поведения.
И что с каждым таким открытием, я все меньше понимаю, как строить не то что доверительные, а в принципе новые отношния с людьми - потому что кому нужен такая вдоль и поперек травмированная баба не первой свежести?
И за всем этим такие эмоции, какие, не пробуждает ни одна вещь, купленная за последние десять лет (кроме гитары).
И такая меня злость разобрала. На психотерапию и психотерапевтов, как ни странно.
Потому что я нахожу монетку, в которой батя сверлил дырку, чтобы я могла ее носить на шее, и я радовалась. Или копеечное цыганское колье из аксесорайз, которое маман подарила просто так, потому что подумала, что мне понравится.
А потом вспоминаю, что за семь лет общения с терапевтами всех сортов я во всей полноте осознала, что мое детство - это балабановщина. Что папенька мой - эгоистичный психически нестабильный тип, который всех на хую вертел и в мой пубертат словил кризис хер пойми чего, периодически впадал в берсерк-мод и бил меня из-за того, что ему казалось, что я его недостаточно люблю (до терапии я этого не помнила). Что маменька моя - служительница культа штанов в доме и всегда ставила приоритетом спокойствие бати и не мешала ему меня рукоприкладствовать, потому что я хамка и есть за что. А когда я была мелкая, сама не гнушалась пиздить меня тапочком, потому что я ее позорю перед людьми (и этого я не помнила). Что моя семья, оказывается, дисфункциональная. Или что в возрасте пяти лет я систематически подвергалась тому, что нынче называется "действиям сексуального характера" (механизм вытеснения воспоминаний у меня работает как боженька, об этом я не вспоминала до 2017го). И что нормальный мужик в моей жизни был один, да и тот дед на расстоянии 3 тысяч километров.
И терапевты с упоением расковыривали все это дерьмо в моем анамнезе, но никто так и не помог мне с тем, как теперь с этим жить. Да, я охуительно ясно понимаю сейчас, почему я столь падка на нарциссичных мудаков, почему я цепенею, когда меня трогают (кто угодно и за что угодно), почему у меня не получается выстраивать доверительные отношения с людьми - особенно нормальными. Но от понимания этих процессов моя жизнь вообще никак не меняется, только магия жизни еще проебалась, потому что все в этом мире объясняется стечением обстоятельств и паттернами поведения.
И что с каждым таким открытием, я все меньше понимаю, как строить не то что доверительные, а в принципе новые отношния с людьми - потому что кому нужен такая вдоль и поперек травмированная баба не первой свежести?
понедельник, 22 марта 2021
шпион с Юга
Ну охуеть, теперь я и в нино услышала комментарий про себя, что "Василий более феминный, чем ты". Понятно, что это шпилька, чтоб уязвить а у этого Василия длинные пергидрольные волосы, потому что красиво, но уязвил мелкий засранец, чо греха таить.
Как же достало слышать в разных вариациях, что я как мужик - от мужиков, что характерно.
И чо-то это ни разу не звучит как уважение и признание меня как равной.
Как же достало слышать в разных вариациях, что я как мужик - от мужиков, что характерно.
И чо-то это ни разу не звучит как уважение и признание меня как равной.
пятница, 12 марта 2021
шпион с Юга
Одно из самых ужасных воспоминаний, связанных с группой - это коллективный суд меня в пабе Офис, июль, 2018.
Когда я сижу, все на меня смотрят и молчат, а прокурор меня распинает.
Какое тебе было дело, куда я проебался на ночь? - говорит человек, который онлайн всегда, а потом внезапно его девушка в 4 утра пишет мне, не знаю ли я, где он, потому что телефон выключен, а сам никуда не собирался.
И я сижу и охуеваю и не знаю, что сказать, потому что для меня нормально - переживать, когда мой знакомый, любой вообще, проебался настолько, что с ним пытаются связаться через меня. А еще три человека молча смотрят на меня с противоположной стороны стола.
Если бы я пошел играть в ***, тебя бы это касалось? - Да, мне было бы грустно. - Да кто ты такая, чтоб тебя как-то трогали мои поступки.
И все молчат, потому что кто я такая.
Ты мне никто. Моя девушка - моя семья, а ты мне никто - говорит мне человек, который три года пишет мне примерно каждый день, и чаще которого я вижу разве что коллег по работе.
А остальные молчат. Никто не пытается одернуть, просто молчаливо соглашаются. И я понимаю, что я реально им никто. Они мне кто, а я им никто.
Чувак, у меня диагностировано тревожно-депрессивное. - Так вали лечись, а не в группе играй. И все согласно кивают.
И я понимаю, что все они хотят, чтобы я ушла. Взяла и ушла, оставив им ту часть себя, которую три года вкладывала в группу. Только им удобнее вынудить меня самой сказать "я ухожу".
Я ушла через год. Как им и нужно было, сказала "я ухожу". И они с чистой душой забрали часть меня, стерли большинство моих фото из группы и сделали вид, что никого и не было.
После "я ухожу" со мной на связь из оставшихся выходил только барабанщик, поздравить с днем рождения.
Когда я сижу, все на меня смотрят и молчат, а прокурор меня распинает.
Какое тебе было дело, куда я проебался на ночь? - говорит человек, который онлайн всегда, а потом внезапно его девушка в 4 утра пишет мне, не знаю ли я, где он, потому что телефон выключен, а сам никуда не собирался.
И я сижу и охуеваю и не знаю, что сказать, потому что для меня нормально - переживать, когда мой знакомый, любой вообще, проебался настолько, что с ним пытаются связаться через меня. А еще три человека молча смотрят на меня с противоположной стороны стола.
Если бы я пошел играть в ***, тебя бы это касалось? - Да, мне было бы грустно. - Да кто ты такая, чтоб тебя как-то трогали мои поступки.
И все молчат, потому что кто я такая.
Ты мне никто. Моя девушка - моя семья, а ты мне никто - говорит мне человек, который три года пишет мне примерно каждый день, и чаще которого я вижу разве что коллег по работе.
А остальные молчат. Никто не пытается одернуть, просто молчаливо соглашаются. И я понимаю, что я реально им никто. Они мне кто, а я им никто.
Чувак, у меня диагностировано тревожно-депрессивное. - Так вали лечись, а не в группе играй. И все согласно кивают.
И я понимаю, что все они хотят, чтобы я ушла. Взяла и ушла, оставив им ту часть себя, которую три года вкладывала в группу. Только им удобнее вынудить меня самой сказать "я ухожу".
Я ушла через год. Как им и нужно было, сказала "я ухожу". И они с чистой душой забрали часть меня, стерли большинство моих фото из группы и сделали вид, что никого и не было.
После "я ухожу" со мной на связь из оставшихся выходил только барабанщик, поздравить с днем рождения.
воскресенье, 07 марта 2021
шпион с Юга
Десять лет назад я начала читать Девственниц-самоубийц Евгенидиса, прочитала страниц пятьдесят и закрыла с мыслью «ну и хуйня». Спустя десять лет я за ночь в лаборатории прослушала аудиокнигу, закрыла и подумала а) «ну и хуйня» и б) «в рядах книг, от которых хочется помыться (подмыться - любезно предлагает мне телефон, но нет), пополнение».
среда, 03 марта 2021
шпион с Юга
В общем, аванс внесен, так что можно брать билеты и начинать орать на каждом углу, что Сахалину и Курилам в сентябре быть.
10 дней по воде вокруг Итурупа + несколько дней в Южно-Сахалинске - это мечта (мечта была бы абсолютной, если бы был еще и Кунашир, но это в следующий раз), и еще год назад я была уверена, что меньше, чем за 200+ тысяч эту мечту реализовать невозможно.
Все-таки Дальний Восток - наш, не наш, вообще пофиг - похитил мое сердечко, вероятно, еще в прошлой жизни.
Попрошу у родителей на день рождения бинокль.
10 дней по воде вокруг Итурупа + несколько дней в Южно-Сахалинске - это мечта (мечта была бы абсолютной, если бы был еще и Кунашир, но это в следующий раз), и еще год назад я была уверена, что меньше, чем за 200+ тысяч эту мечту реализовать невозможно.
Все-таки Дальний Восток - наш, не наш, вообще пофиг - похитил мое сердечко, вероятно, еще в прошлой жизни.
Попрошу у родителей на день рождения бинокль.
вторник, 02 марта 2021
шпион с Юга
Послушала новую Земфиру и неких Плейлист Венкова. Ощущение примерно одинаковое (хотя казалось бы) - "и нахуя это написано?"
И то, и то похоже на дневник, который рядовому жителю столичного региона поручил вести психотерапевт. Ноль находок в плане текста, ноль находок в плане подачи, содержание вполне описывает мой быт, но только мне в моем быту и так весьма уныло, чтобы о нем еще и слушать. Вести дневник - хорошо, но зачем его публиковать-то?
И то, и то похоже на дневник, который рядовому жителю столичного региона поручил вести психотерапевт. Ноль находок в плане текста, ноль находок в плане подачи, содержание вполне описывает мой быт, но только мне в моем быту и так весьма уныло, чтобы о нем еще и слушать. Вести дневник - хорошо, но зачем его публиковать-то?
воскресенье, 28 февраля 2021
шпион с Юга
Кажется, у меня в этом году таки случится путешествие мечты (сжала кулачки и стараюсь не орать на каждом углу до тех пор, пока не подпишу договор и не внесу предоплату).
понедельник, 08 февраля 2021
шпион с Юга
Недавно слушала не самый интересный подкаст про книги, в котором гостям задали вопрос: "Ваша любимая книга о романтической любви". И понеслись ответы, типа "меня потрясли Темные аллеи", "боже мой, ах, Набоков" - а я поняла, что не могу ответить себе на этот вопрос. Даже перерыла свой лайвлиб - и нашла только одну книгу, чтобы было с высокой оценкой и прежде всего про любовь, "Обладать" Байетт. Но это же совсем не про рефлексию на тему любви. Наверное, это в чем-то показательно.
Еще со скрипом можно натянуть на заданный глобус Исигуро "Остаток дня" и "Не отпускай меня" и "Там, где раки поют" Делии Оуэнс из последнего - но любовь меня в них интересовала вероятно в последнюю очередь. Ну и "Великий Гэтсби", но, во-первых, она больше про одержимость мечтой, а во-вторых, ценна для меня не тем, что написано о любви, а как это написано. Помню, в свое время для меня стало инсайтом, что можно вот так написать не-о-всех-чувствах, используя в качестве рассказчика непосредственного участника событий, а не господа боженьку.
Почитать что ли что-нибудь о любви?
Кстати, ненавижу Набокова. От всего (даже от Защиты Лужина, которая про шахматы) невероятно хочется помыться.
Еще со скрипом можно натянуть на заданный глобус Исигуро "Остаток дня" и "Не отпускай меня" и "Там, где раки поют" Делии Оуэнс из последнего - но любовь меня в них интересовала вероятно в последнюю очередь. Ну и "Великий Гэтсби", но, во-первых, она больше про одержимость мечтой, а во-вторых, ценна для меня не тем, что написано о любви, а как это написано. Помню, в свое время для меня стало инсайтом, что можно вот так написать не-о-всех-чувствах, используя в качестве рассказчика непосредственного участника событий, а не господа боженьку.
Почитать что ли что-нибудь о любви?
Кстати, ненавижу Набокова. От всего (даже от Защиты Лужина, которая про шахматы) невероятно хочется помыться.
воскресенье, 07 февраля 2021
шпион с Юга
Я тот эко-задрот, который моет баночки из-под сметаны, сдает все, что можно сдать, донатит в Гринпис и wwf и слушает подкасты про экологическую тревожность. Поэтому, разумеется, я в курсе про микро- и немикропластик в мировом океане, мусорные острова и прочие грустные истории. Сегодня в упаковке замороженых тушек кальмаров мне попался кальмар,нашпигованный чем-то прозрачным - полночи я серьезно загонялась, что вот, добрался пластик из океана и до моей кухни, пиздец, мы все умрем. А потом загуглила и узнала, что это у кальмара скелет такой.
Вот и повод позагоняться еще и все воскресенье, что мои познания в анатомии моллюсков прискорбно поверхностны (и вообще я всегда думала, что у них голова там, где треугольник, а это, оказывается, жопный плавник).
А еще вот перед сном вчера или позавчера в голову пришла мысль: а что если моим родителям в качестве эксперимента по секретной правительственной программе выдали биоробота, и этот биоробот я? Сидела с лицом тиранозавра из мема, представив, что родители вызвали меня на ковер и поведали мне, типа, так и так, доча, ты, вообще-то продукт разработки первого отдела а что уебище такое, так ты ж сама знаешь, какие у нас первые отделы, мы дюже диточку хотели и не смогли устоять от предложения.
Потом такая, блин, дануне, фигня какая-то, я ж ко врачам хожу, кто-то бы выпалил.
Да и вообще, что в сущности, изменилось бы?
Хотя не, я бы с чистой совестью написала в этот первый отдел требование изготовить мне подходящего биоробота-партнера, можно даже собаку, чтоб мы такие блуждающие коротали старость вместе.
Вот и повод позагоняться еще и все воскресенье, что мои познания в анатомии моллюсков прискорбно поверхностны (и вообще я всегда думала, что у них голова там, где треугольник, а это, оказывается, жопный плавник).
А еще вот перед сном вчера или позавчера в голову пришла мысль: а что если моим родителям в качестве эксперимента по секретной правительственной программе выдали биоробота, и этот биоробот я? Сидела с лицом тиранозавра из мема, представив, что родители вызвали меня на ковер и поведали мне, типа, так и так, доча, ты, вообще-то продукт разработки первого отдела а что уебище такое, так ты ж сама знаешь, какие у нас первые отделы, мы дюже диточку хотели и не смогли устоять от предложения.
Потом такая, блин, дануне, фигня какая-то, я ж ко врачам хожу, кто-то бы выпалил.
Да и вообще, что в сущности, изменилось бы?
Хотя не, я бы с чистой совестью написала в этот первый отдел требование изготовить мне подходящего биоробота-партнера, можно даже собаку, чтоб мы такие блуждающие коротали старость вместе.
среда, 03 февраля 2021
шпион с Юга
Сижу, доначу ОВДинфо и думаю. Про то, как считаю себя зайкой сереньким, сидя дома, высрусь как-нить потом, я тут больше про всякое красиво-духовное стараюсь писать. Так что вот: почти весь день думаю про вот эти фото. В моей инсте они разошлись по всем арт-пабликам и потихоньку протекают вк - и БЕСЯТ-БЕСЯТ-БЕСЯТ. Потому что хайпожорство и постановка: чуваки оделись красиво, вышли, встали красиво, пофотались. Ну то есть одной из целей выйти на улицу явно было запилить фото, это не случайный кадр сродни набившему оскомину американскому матросу. И факт использования протеста в качестве декорации к фоточке бесит.
А с другой стороны, фотограф специализируется на фото целующихся людей, у героев кадра - шмоткомагазин, и весь образ жизни такой (так уж вышло, что я и на магазин, и на фотографа подписана) - одеться красиво, выйти из дома и перетекать из позы для фото в позу для фото, и весь мир вокруг - декорация для красивых аутфитов, так что даже никто ничего особенного не сделал, просто пазл сложился.
Но я все-таки немножко старая бабка, которая пусть и уважает творчество Моргенштерна, но считает, что сходить на митинг = скандировать лозунги и получать по почкам. Стоит поучиться, наверное, у интернет-персоналий пластичности сознания - все, даже автозак и отделение, можно превратить в инфоповод, фон для красивого селфи и монетизировать. Обесценивает ли это идею протеста и выставляет дураками тех, кто просто огреб дубинкой, не запилив красивых кадров? Имхо, есть немного.
С другой стороны, еще светоч что-то там писал, что между акциями думать о красе ногтей не возбраняется. Официально многоходовочки никто не запрещал. А с другой стороны, в советских книжках писали, что обязательно надо сгорать вместе с танком. Пиздели, понятно, но как вдохновенно!
У меня, собсна, до сих пор - в 2021м, окстись, доктор верочка! - от монетизации блогов пригорает. Когда деревья были маленькие и был жж, люди писали рецепты по зову сердца, просто потому что любили готовить и снимать. И отзывы на вещи - потому что вещь понравилась/говно и хочется поделиться. И даже обсирали книжки по зову сердца, а не потому что обсирательный контент собирает больше просмотров (привет, буктьюб). И если, скрепя душу, я принимаю аргумент, что "айфон/оборудование/книги/ингредиенты сами себя не купят", то, когда путают хуй с трамвайной ручкой, будь то митинги с рекламой шмоткомагазина или реклама вибраторов на фоне расовой дискриминации (есть одна умелица в инсте), объем генерируемых мной продуктов сгорания соизмерим с оным от роскосмоса.
Внимание, вопрос: стоит ли потрясать Гагариным или все-таки начать равняться на спэйс икс?
Пока склоняюсь, что вот так себя вести - это как не ставить последний однопалубный в морском бое. Эффективно, но мудаковато.
Вот зачем, спрашивается, я читала эти сраные советские книжки издательства Детгиз?
П.С. Задумалась, а почему это сразу подумала про фото, что это хайп по предварительному сговору? Может, все было так: фотограф встретил на акции яркую пару и предложил их снять? Потом вспомнила, что в сториз фотографа оба персонажа фигурировали неоднократно. Но это я знаю, потому что стечение обстоятельств и подписок.
П.П.С. А может, тут ситуация, когда надо смотреть на продукт, не глядя на людей и контекст? изымать, тскзт, плоды с ветвей, зерна у плевел, детей из семьи? Но все искусство 20 века учит нас, что контекст имеет значение, будем последовательны.
Когда мокьюментари выдают за докьюментари - это скандал и конфуз, не правда ли?
А с другой стороны, фотограф специализируется на фото целующихся людей, у героев кадра - шмоткомагазин, и весь образ жизни такой (так уж вышло, что я и на магазин, и на фотографа подписана) - одеться красиво, выйти из дома и перетекать из позы для фото в позу для фото, и весь мир вокруг - декорация для красивых аутфитов, так что даже никто ничего особенного не сделал, просто пазл сложился.
Но я все-таки немножко старая бабка, которая пусть и уважает творчество Моргенштерна, но считает, что сходить на митинг = скандировать лозунги и получать по почкам. Стоит поучиться, наверное, у интернет-персоналий пластичности сознания - все, даже автозак и отделение, можно превратить в инфоповод, фон для красивого селфи и монетизировать. Обесценивает ли это идею протеста и выставляет дураками тех, кто просто огреб дубинкой, не запилив красивых кадров? Имхо, есть немного.
С другой стороны, еще светоч что-то там писал, что между акциями думать о красе ногтей не возбраняется. Официально многоходовочки никто не запрещал. А с другой стороны, в советских книжках писали, что обязательно надо сгорать вместе с танком. Пиздели, понятно, но как вдохновенно!
У меня, собсна, до сих пор - в 2021м, окстись, доктор верочка! - от монетизации блогов пригорает. Когда деревья были маленькие и был жж, люди писали рецепты по зову сердца, просто потому что любили готовить и снимать. И отзывы на вещи - потому что вещь понравилась/говно и хочется поделиться. И даже обсирали книжки по зову сердца, а не потому что обсирательный контент собирает больше просмотров (привет, буктьюб). И если, скрепя душу, я принимаю аргумент, что "айфон/оборудование/книги/ингредиенты сами себя не купят", то, когда путают хуй с трамвайной ручкой, будь то митинги с рекламой шмоткомагазина или реклама вибраторов на фоне расовой дискриминации (есть одна умелица в инсте), объем генерируемых мной продуктов сгорания соизмерим с оным от роскосмоса.
Внимание, вопрос: стоит ли потрясать Гагариным или все-таки начать равняться на спэйс икс?
Пока склоняюсь, что вот так себя вести - это как не ставить последний однопалубный в морском бое. Эффективно, но мудаковато.
Вот зачем, спрашивается, я читала эти сраные советские книжки издательства Детгиз?
П.С. Задумалась, а почему это сразу подумала про фото, что это хайп по предварительному сговору? Может, все было так: фотограф встретил на акции яркую пару и предложил их снять? Потом вспомнила, что в сториз фотографа оба персонажа фигурировали неоднократно. Но это я знаю, потому что стечение обстоятельств и подписок.
П.П.С. А может, тут ситуация, когда надо смотреть на продукт, не глядя на людей и контекст? изымать, тскзт, плоды с ветвей, зерна у плевел, детей из семьи? Но все искусство 20 века учит нас, что контекст имеет значение, будем последовательны.
Когда мокьюментари выдают за докьюментари - это скандал и конфуз, не правда ли?
понедельник, 01 февраля 2021
шпион с Юга
Прочитала-прослушала шесть книг (и начала слушать еще пяток, но чо-то не пошло), готова теперь цветисто и витиевато говниться на Риф Поляринова каждому, кто готов меня слушать.
Выкурила 3 сигареты - и то, потому что до этого мы с Марией неожиданно для себя накидались винишком. Вспоминаю о том, что курила (17 лет), только когда в книжках кто-то закуривает. К счастью, это бывает редко.
Собственно, один вышеупомянутый раз накидалась винишком и ушла в сухой закон до апреля (потому что физикл).
Физикл работает. За три недели я откатилась в сентябрьский вес, который был после Камчатки и до экспериментов с колесами. Число не потрясает воображение, но это первая отрицательная динамика по весу за последние 2,5 года. Камчатка не в счет: мы там неожиданно для себя проходили по 20+ км в день с рюкзаками по пересеченной местности, потому что организатор - мудак, и жрали при этом меньше 2000 ккал, потому что дебилы и не купили всю раскладку.
Погрязла во врачах, хотя ничто не предвещало. Пью железо. Тотема ужасна.
Выкурила 3 сигареты - и то, потому что до этого мы с Марией неожиданно для себя накидались винишком. Вспоминаю о том, что курила (17 лет), только когда в книжках кто-то закуривает. К счастью, это бывает редко.
Собственно, один вышеупомянутый раз накидалась винишком и ушла в сухой закон до апреля (потому что физикл).
Физикл работает. За три недели я откатилась в сентябрьский вес, который был после Камчатки и до экспериментов с колесами. Число не потрясает воображение, но это первая отрицательная динамика по весу за последние 2,5 года. Камчатка не в счет: мы там неожиданно для себя проходили по 20+ км в день с рюкзаками по пересеченной местности, потому что организатор - мудак, и жрали при этом меньше 2000 ккал, потому что дебилы и не купили всю раскладку.
Погрязла во врачах, хотя ничто не предвещало. Пью железо. Тотема ужасна.
вторник, 26 января 2021
шпион с Юга
Однажды во вторник, в 4 утра, слушая Воробьиную ораторию, я осознала, что до слез хочу в Грецию. Или в Хорватию. Или на Сицилию. Чтобы вокруг кипарисы, пинии, смоква, апельсины, средиземноморская кухня и бирюзовое море (и да, я уже привыкла к белорусским и аргентинским сырам с плесенью, но импортозамещению моря - мое категорическое нет).
воскресенье, 17 января 2021
шпион с Юга
Давеча маман съездила в гости к дочери своей подруги и сегодня рассказывала мне, какой там классный новый дом, какой там классный новый сын и вообще как все классно. Я эту дочь маминой подруги (ДМП) не видела лет этак пятнадцать, а все равно настроение испортилось и вспомнилось всякое говно почти двадцатилетней давности.
ДМП была очень крутая и продвинутая, у нее был МТВ и старшая сестра, которая просвещала ее во всяческих аспектах бытия. У меня было тогда четыре канала и ограниченный доступ к телеку, поэтому всю информацию про поп-музыку я получала от нее. Кстати, первый клип в жизни - No Doubt Don't speak - я увидела у нее в гостях. И альбом Как в старой сказке она мне подсунула в 2002м, когда мы с ней и с моим батей в Сочи отдыхали. И в общем я ее искренне считала моей подружкой.
А дальше я стала активно социализироваться с говнарями на районе и искренне радовалась, если кто-то из новых знакомых ее знал (мы учились в школах, расположеннпых недалеко, и такое случалось). И внезапно выяснилось, что она со своей стороны общим знакомым рассказывала, что я ебанутая.
И с мужем она со школы. И так вышло, что с ним я познакомилась в одном из актов социализации, еще даже до того, как они начали встречаться, а просто учились в параллельных классах. Мы все были панки-пиздюки в кише, есть о чем поговорить, периодически пересекались на крыше и пиво пили. А потом этот будущий муш со смехом мне рассказывал, как они с ДМП нажрались и распотрошили книжку про киша на заливе. А я слушала и понимала, что это моя книжка была, которую я подружке дала почитать. Муш этот, нынче, кстати, директорит одну из самых крупных и омерзительных говнорок-групп старой школы, такие дела.
И вот я сижу-грущу. В основном про то, что они уже миллион раз успели забыть и про книжку про киша, и про меня, и про то, как выебывались в пятнадцать, и, вероятно, считают себя замечательными, добрыми людьми, а я все это говно помню.
ДМП была очень крутая и продвинутая, у нее был МТВ и старшая сестра, которая просвещала ее во всяческих аспектах бытия. У меня было тогда четыре канала и ограниченный доступ к телеку, поэтому всю информацию про поп-музыку я получала от нее. Кстати, первый клип в жизни - No Doubt Don't speak - я увидела у нее в гостях. И альбом Как в старой сказке она мне подсунула в 2002м, когда мы с ней и с моим батей в Сочи отдыхали. И в общем я ее искренне считала моей подружкой.
А дальше я стала активно социализироваться с говнарями на районе и искренне радовалась, если кто-то из новых знакомых ее знал (мы учились в школах, расположеннпых недалеко, и такое случалось). И внезапно выяснилось, что она со своей стороны общим знакомым рассказывала, что я ебанутая.
И с мужем она со школы. И так вышло, что с ним я познакомилась в одном из актов социализации, еще даже до того, как они начали встречаться, а просто учились в параллельных классах. Мы все были панки-пиздюки в кише, есть о чем поговорить, периодически пересекались на крыше и пиво пили. А потом этот будущий муш со смехом мне рассказывал, как они с ДМП нажрались и распотрошили книжку про киша на заливе. А я слушала и понимала, что это моя книжка была, которую я подружке дала почитать. Муш этот, нынче, кстати, директорит одну из самых крупных и омерзительных говнорок-групп старой школы, такие дела.
И вот я сижу-грущу. В основном про то, что они уже миллион раз успели забыть и про книжку про киша, и про меня, и про то, как выебывались в пятнадцать, и, вероятно, считают себя замечательными, добрыми людьми, а я все это говно помню.
суббота, 16 января 2021
шпион с Юга
Не люблю старую искренность.
Вот есть новая искренность, но она не сильно искренняя, потому что все мы немножко пост-пост и мета-мета, даже когда искренние, а есть старая искренность. Это которая в музыке, например, Шевчук или там недавно почивший СиЛя, про которого половина ценителей русского рока в моей ленте ВК, коих оказалось неожиданно много, устроила поминальное кликушество. Я с СиЛей виделась один раз в жизни, мне было 16 и оказались мы на его квартире в Петергофе. Помню, что он душевно играл People are Strange, и производил впечатление сильно бухавшего непромытого вечного подростка. А, еще потом его песней "не могу кончить" в то же лето моих шестнадцати меня изрядно заебали на карельской Радуге. На том знакомство с Силей и группой Выход для меня закончилось.
Но что в них так раздражает? Отчасти, конечно, сама искренность. Тот случай, когда "простота хуже воровства" и "признанье также без искусства". Вот, наверное, это "без искусства" и раздражает. Потому что когда без искусства говорит семнадцатилетний засранец-правдоруб (эй ты, тупоголовый пиздюк, маленькое говно и вот это все) - в этом и отвага пополам с простительным по малолетству скудомием, и еще не траченый молью кураж. А когда этот кураж, приправленный культурными референсами времен прыщавой юности, давит из себя дядька 40+, половину жизни впечтывавшийся лицом в алкашку и вещества, становится как-то неловко.
А с другой и с главной стороны - стагнация творческая раздражает. В трендах ютуба висит сейчас "ДДТ - Вокзал" -но это ж удручает так, отставить литоту, это ебаный пиздец. Юлианыч в конце 80х как вошел в режим "Лев Толстой без графства", вечный дед-правдоруб типа от сохи, так и жонглирует тридцать лет образами мирного неба, вокзала, родных березок-осинок, полей, войны и Родины - и хоть бы, блять, один свежий образ. "Кто здесь трезв, а кто пьян" - суууука, как свежо, ща блевану.
И в комментах "один из немногих, которые остались Честью и Совестью нашей эпохи" (еще больше совковых штампов), "Музыка "просто Юры", как трубы архангелов. Кто думает, тот поймет, кто не думает, пусть продолжает куражиться" (кто не понял, тот дурак, ага), "Это вам не какой-нибудь моргенчлен!". Да сууука, уж лучше Моргенштерн, чем эти забронзовевшие в своем прошлом тузы из карточной колоды магазина Кастл рок.
Кончил.
Вот есть новая искренность, но она не сильно искренняя, потому что все мы немножко пост-пост и мета-мета, даже когда искренние, а есть старая искренность. Это которая в музыке, например, Шевчук или там недавно почивший СиЛя, про которого половина ценителей русского рока в моей ленте ВК, коих оказалось неожиданно много, устроила поминальное кликушество. Я с СиЛей виделась один раз в жизни, мне было 16 и оказались мы на его квартире в Петергофе. Помню, что он душевно играл People are Strange, и производил впечатление сильно бухавшего непромытого вечного подростка. А, еще потом его песней "не могу кончить" в то же лето моих шестнадцати меня изрядно заебали на карельской Радуге. На том знакомство с Силей и группой Выход для меня закончилось.
Но что в них так раздражает? Отчасти, конечно, сама искренность. Тот случай, когда "простота хуже воровства" и "признанье также без искусства". Вот, наверное, это "без искусства" и раздражает. Потому что когда без искусства говорит семнадцатилетний засранец-правдоруб (эй ты, тупоголовый пиздюк, маленькое говно и вот это все) - в этом и отвага пополам с простительным по малолетству скудомием, и еще не траченый молью кураж. А когда этот кураж, приправленный культурными референсами времен прыщавой юности, давит из себя дядька 40+, половину жизни впечтывавшийся лицом в алкашку и вещества, становится как-то неловко.
А с другой и с главной стороны - стагнация творческая раздражает. В трендах ютуба висит сейчас "ДДТ - Вокзал" -
И в комментах "один из немногих, которые остались Честью и Совестью нашей эпохи" (еще больше совковых штампов), "Музыка "просто Юры", как трубы архангелов. Кто думает, тот поймет, кто не думает, пусть продолжает куражиться" (кто не понял, тот дурак, ага), "Это вам не какой-нибудь моргенчлен!". Да сууука, уж лучше Моргенштерн, чем эти забронзовевшие в своем прошлом тузы из карточной колоды магазина Кастл рок.
Кончил.
вторник, 12 января 2021
шпион с Юга
Невероятно, но за 10 дней праздников я успела:
- просмотреть за два дня пять фильмов сомнительной культурной ценности (хотя My summer as goth 2018 года - это такой заповедник гоблинов, что даже не стыдно),
- все эти два дня лежать за городом в котах (бесценно),
- сделать коррекцию зрения (просто дорого)),
- обнаружить на месте очков синяки под глазами размером с жизнь,
- съездить на даченьку,
- дважды собраться помузицировать (рецепт успеха: гусли+металлофон+мелодика - и вы звучите, как Incredible string band, сбежавшие к цыганам, а рифф 7 nation army просто создан для казу),
- научиться печь медовик,
- понять, что надо замедляться и меньше тупить в этих ваших интернетах,
А еще я с 1 января не курила и не пила, совсем ебанулась и вписалась в физикл на 4 месяца. И вспомнила про существование Led Zeppelin. Хочу научиться петь Кашмир хотя бы на 10% от того, как это делает Плант.
- просмотреть за два дня пять фильмов сомнительной культурной ценности (хотя My summer as goth 2018 года - это такой заповедник гоблинов, что даже не стыдно),
- все эти два дня лежать за городом в котах (бесценно),
- сделать коррекцию зрения (просто дорого)),
- обнаружить на месте очков синяки под глазами размером с жизнь,
- съездить на даченьку,
- дважды собраться помузицировать (рецепт успеха: гусли+металлофон+мелодика - и вы звучите, как Incredible string band, сбежавшие к цыганам, а рифф 7 nation army просто создан для казу),
- научиться печь медовик,
- понять, что надо замедляться и меньше тупить в этих ваших интернетах,
А еще я с 1 января не курила и не пила, совсем ебанулась и вписалась в физикл на 4 месяца. И вспомнила про существование Led Zeppelin. Хочу научиться петь Кашмир хотя бы на 10% от того, как это делает Плант.
среда, 30 декабря 2020
шпион с Юга
Немного обо мне и парфюмерии: если коротко, я по ней упоролась. Степень упоротости напоминает то, как я в 2013-2015 гг сходила с ума по лакам для ногтей, есть в этом что-то нездорое, перенос и сублимация. Часами сижу в интернете, читаю про ароматы и хочу-хочу-хочу.
За последний год мой парфюмерный шкаф разросся с пяти полноразмерников до двадцати, а потом мы с Марией открыли для себя Парфбар. Парфбар - это прекрасно, потому что, покупая отливант, проще признаться себе, что как-то нутакое. Вот, например, заполучив 5 мл Lavandes Trianon от Ланком я почти сразу признала, что молочные гурманские ароматы - не мое. А если бы я просрала на нее 13 тыщ рублей, я б, захлебываясь, рассказывала всем, кто готов слушать, что это лучшие духи на земле, пока сама не поверила бы.
Но сегодня я внезапно осознала, что на тумбочке стоят уютные, пряные, роскошные, богемные, авантгардные, интровертные парфюмы - да какие угодно, но жизнерадостный среди них только один. И он у меня с 2008го года. Gaultier Ma Dame, бойкий, наглый, жизнерадостный, беззаботный, прямолинейный, экстравертный, такой, что умри все живое, химозные гренадин с розой и апельсином и вся жизнь впереди. И скатилась в итоге в экзистенциалочку, конечно. Потому что непонятно, то ли это он такой именно для меня, потому что вышел в мои 19, до всего говна, ошибок и прочих прелестей взрослой жизни, и нет смысла искать что-то похожее, то ли это он такой для всех, потому что полноправное дитя нулевых с их плюшевыми костюмами, общей вырвиглазностью и беззастенчиво-наивным гедонизмом (оттуда же вспоминаются Escada Island Kiss, линейка Ode от Ив Роше, I love love от Москино) - и опять же нет смысла искать похожее.
Ну и отдельно меня удручает факт, что я настолько примитивная натура, что роза и гренадин мне милее всей хитровыебанной гурманики, анималистики, телесности, индольности и хуельности. Это же почти как говорить, что ты панк и читаешь тексты Егора Летова с восьмитомником комментариев по отсылкам, а в наушниках заслушивать до дыр Пошлую Молли. Или там топить за зож, истекая слюнями на бигмаки. В общем, заниматься самообманом. Хотя тут, вероятно, мой перфекционизм неправ, это не самообман: нормально любить и то, и то. Все-таки парфюмерные бигмаки - это условная малинка от ив роше. Хотя что плохого в малинке от ив роше? Ничего, кроме того, что она удушающая, плоская и простая, как три копейки. А что в этом плохого? Да вот хз. Главное, чтоб носителю нравилось.
И вот я пришла к великому вопросу, что такое хорошо, а что такое плохо.
Ну и зафиксирую (я пока не настолько маньяк, чтобы писать отзывы на фрагрантику) лучшие покупки этого года:
- Concrete от Comme des Garcons (лень искать хвостик на букву c), он пахнет как если бы в эзотерическом магазине, в котором Джон работал в 2008м вымыли пол кока-колой, аромат той я, какой бы я хотела быть, рядясь в черные балахоны, слушая Вайнберга и постигая современное искусство;
- Fresh As от Лаш, который про ностальгически пронзительные бархатцы и хвою, а еще мне кажется, что так должно пахнуть варенье из фейхоа, которое я никогда не пробовала;
- Bohemian Bluebells, которые собрала для Зары Джо Малон. Оооо, это просто "дикий мед и зверобой", запах летней казахской степи и доброта ромашкового крема.
За последний год мой парфюмерный шкаф разросся с пяти полноразмерников до двадцати, а потом мы с Марией открыли для себя Парфбар. Парфбар - это прекрасно, потому что, покупая отливант, проще признаться себе, что как-то нутакое. Вот, например, заполучив 5 мл Lavandes Trianon от Ланком я почти сразу признала, что молочные гурманские ароматы - не мое. А если бы я просрала на нее 13 тыщ рублей, я б, захлебываясь, рассказывала всем, кто готов слушать, что это лучшие духи на земле, пока сама не поверила бы.
Но сегодня я внезапно осознала, что на тумбочке стоят уютные, пряные, роскошные, богемные, авантгардные, интровертные парфюмы - да какие угодно, но жизнерадостный среди них только один. И он у меня с 2008го года. Gaultier Ma Dame, бойкий, наглый, жизнерадостный, беззаботный, прямолинейный, экстравертный, такой, что умри все живое, химозные гренадин с розой и апельсином и вся жизнь впереди. И скатилась в итоге в экзистенциалочку, конечно. Потому что непонятно, то ли это он такой именно для меня, потому что вышел в мои 19, до всего говна, ошибок и прочих прелестей взрослой жизни, и нет смысла искать что-то похожее, то ли это он такой для всех, потому что полноправное дитя нулевых с их плюшевыми костюмами, общей вырвиглазностью и беззастенчиво-наивным гедонизмом (оттуда же вспоминаются Escada Island Kiss, линейка Ode от Ив Роше, I love love от Москино) - и опять же нет смысла искать похожее.
Ну и отдельно меня удручает факт, что я настолько примитивная натура, что роза и гренадин мне милее всей хитровыебанной гурманики, анималистики, телесности, индольности и хуельности. Это же почти как говорить, что ты панк и читаешь тексты Егора Летова с восьмитомником комментариев по отсылкам, а в наушниках заслушивать до дыр Пошлую Молли. Или там топить за зож, истекая слюнями на бигмаки. В общем, заниматься самообманом. Хотя тут, вероятно, мой перфекционизм неправ, это не самообман: нормально любить и то, и то. Все-таки парфюмерные бигмаки - это условная малинка от ив роше. Хотя что плохого в малинке от ив роше? Ничего, кроме того, что она удушающая, плоская и простая, как три копейки. А что в этом плохого? Да вот хз. Главное, чтоб носителю нравилось.
И вот я пришла к великому вопросу, что такое хорошо, а что такое плохо.
Ну и зафиксирую (я пока не настолько маньяк, чтобы писать отзывы на фрагрантику) лучшие покупки этого года:
- Concrete от Comme des Garcons (лень искать хвостик на букву c), он пахнет как если бы в эзотерическом магазине, в котором Джон работал в 2008м вымыли пол кока-колой, аромат той я, какой бы я хотела быть, рядясь в черные балахоны, слушая Вайнберга и постигая современное искусство;
- Fresh As от Лаш, который про ностальгически пронзительные бархатцы и хвою, а еще мне кажется, что так должно пахнуть варенье из фейхоа, которое я никогда не пробовала;
- Bohemian Bluebells, которые собрала для Зары Джо Малон. Оооо, это просто "дикий мед и зверобой", запах летней казахской степи и доброта ромашкового крема.
суббота, 19 декабря 2020
шпион с Юга
Как-то так вышло, что я совершенно не в курсе, что происходит в русской литературе постперестроечного периода. Даже знакомство с путеводителями по русской хтонической реальности, которые раз в год выдает на-гора Виктор Олегыч Пелевин, ограничилось хрестоматийным "Дженерейшн Пэ" и эзотерическим "Чапаев и Пустота". Из последней я узнала о существовании Внутренней Монголии - на том все и закончилось.
Между тем, летнее паломничество на Камчатку среди прочего привело к тому, что лютое мое русофобство последних лет уступило место осторожному интересу к выкидышам русской изнанки, в том числе и литературным. Проштудировав великий "Книжный базар", какие-то литературные премии, я выписалав засаленную книжечку в заметки на телефоне значительный список авторов, среди которых оказался и Михаил Елизаров.
Тут надо сказать, что я никогда его не слушала. Потому что нутром чуяла - говно будет. Это, знаете ли, как когда мужик в начале отношений говорит тебе с грустинкой и покаянием "я был мудаком в прошлых отношениях", то с большой вероятностью это не лукавство, и мудаком он не только был, но и остался - так и музыкант, который говорит, что творчество его только кажется, что говно, но на самом деле это сарказм и метаирония, скорее всего, исправно продуцирует говно и сам это понимает. Кстати, истина про музыкантов открылась мне лет на десять раньше, чем про мужиков.
И вот сегодня решила, что надо бы припасть к его творчеству, а то рассуждения мои смахивают на "Пастернака не читал, но осуждаю". Так вот, чутье не подвело. От лучших песен Елизарова в айтюнс на меня пахнуло таким кспшным говнарством (о, эта зыбкая грань между непомнящим, дркиным и грушинским фестивалем!), что сначала я заподозрила, что это радиоволны, выпущенные во вселенную из какого-нибудь обшарпанного ДК безымянного поволжского городка в начале нулевых, волею пространственно-временных сингулярностей вернулись к нам на Землю, потом познала всю глубину пресловутого Myötähäpeä, а потом заскучала и выключила.
И задумалась, почему схема "записать кспшный говнорок + сказать, что это пародия на кспшный говнорок = профит и постирония" не работает.
Продолжение следует.
Между тем, летнее паломничество на Камчатку среди прочего привело к тому, что лютое мое русофобство последних лет уступило место осторожному интересу к выкидышам русской изнанки, в том числе и литературным. Проштудировав великий "Книжный базар", какие-то литературные премии, я выписала
Тут надо сказать, что я никогда его не слушала. Потому что нутром чуяла - говно будет. Это, знаете ли, как когда мужик в начале отношений говорит тебе с грустинкой и покаянием "я был мудаком в прошлых отношениях", то с большой вероятностью это не лукавство, и мудаком он не только был, но и остался - так и музыкант, который говорит, что творчество его только кажется, что говно, но на самом деле это сарказм и метаирония, скорее всего, исправно продуцирует говно и сам это понимает. Кстати, истина про музыкантов открылась мне лет на десять раньше, чем про мужиков.
И вот сегодня решила, что надо бы припасть к его творчеству, а то рассуждения мои смахивают на "Пастернака не читал, но осуждаю". Так вот, чутье не подвело. От лучших песен Елизарова в айтюнс на меня пахнуло таким кспшным говнарством (о, эта зыбкая грань между непомнящим, дркиным и грушинским фестивалем!), что сначала я заподозрила, что это радиоволны, выпущенные во вселенную из какого-нибудь обшарпанного ДК безымянного поволжского городка в начале нулевых, волею пространственно-временных сингулярностей вернулись к нам на Землю, потом познала всю глубину пресловутого Myötähäpeä, а потом заскучала и выключила.
И задумалась, почему схема "записать кспшный говнорок + сказать, что это пародия на кспшный говнорок = профит и постирония" не работает.
Продолжение следует.
четверг, 17 декабря 2020
22:49
Доступ к записи ограничен
шпион с Юга
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 05 декабря 2020
шпион с Юга
Почему-то возникло желание что-то написать. Возможно, чтобы просто доказать себе, что не разучилась писать на отвлеченные темы (в смысле, не пособие квантовому описанию молекулярных столкновений) и не постики в закрытый канал в телегу, в котором описываются тренировочки.
Хотя, надо сказать, что тренировочки - это единственные вехи, по которым видно, как течет время в этом году. Потому что во вторник и в четверг мне надо либо ползти на тренировку с тренером (маска и социальная дистанция прилагаются), либо придумывать тренеру очередную отмазку, почему я не приду (да, и история про "все штаны оказались в стиралке" уже тоже была). Не знаю, насколько хороша моя тренер, но с ней комфортно, мышцы чувствуются, а в промежутках между подходами мы обсуждаем зальных качков. Потому что в 8-9 вечера зал оккупируют качки, которые большую часть времени поигрывая мышцами перемещаются по зоне с железом и время от времени с криками и жутким грохотом швыряют оземь штангу.
Если я за что и ненавижу зону для силовых, так это за то, что там все гремит. Зона кардио куда приятнее - кроме того, что в ней чувствуется вся немощь моего организма. Грустно осознавать, что с моей скоростью бега люди ходят. Но, если не смотреть вокруг, то, в принципе, там норм. Пыхтя 40 минут на дорожке или на эллипсе я развлекаюсь тем, что слушаю альбомами музыку из детства (где мои 11 лет и альбомы Mutter мли Don't give me names?) или ту, которую я в силу говнарского снобизма из принципа пропустила мимо ушей.
Вот, например, на прошлой неделе мне вспомнился альбом Placebo Meds. Я ни разу не слышала его от начала и до конца, потому что Placebo в 2006 слушали самые мерзкие, как мне казалось, теточки: по музыке не врывавшиеся, но с претензией. К середине альбома во мне проснулся сопливый пиздюк, желание вернуть 2007ой и жуткая злость на себя в семнадцать. Сколько всего хорошего было пропущено тогда, потому что это казалось "не труЪ". Подозреваю, что на очереди Linkin Park и System of a Down.
Вообще с музыкой все сложно. Во-первых, история с группой до сих пор не прожилась и не ушла в прошлое, а во-вторых, в группе я подхватила от одного мамкиного критика вирус "это вторичное говно" или просто "говно". В смысле, слушаешь что-то и, вместо того, чтобы воспринимать картину в целом, цепляешься за отдельные куски, маркеры, фразы и такая "это вторичное говно", или "инструментал - говно", или "текст - полное говно". Я последний год в группе-то никого, кроме Хаски (и немного Шортпари), не слушала. А после ухода месяцев на девять было радио с техно и пост-минималистами. Из которых запомнилось только, что "духовно до слез" - это Арво Пярт, а "предсказуемо, но классно" - Майкл Найман.
Еще из достижений 2020 - я почти перестала курить. Не могу сказать, что бросила. Просто в какой-то момент перестало хотеться. Попадая на редкие в 2020 посиделки, я курю, потому что сиги - способ социализации, а так - могу неделю-две спокойно даже не вспоминать, если не накатит суть.
Суть иногда накатывает.
Да, еще я попрощалась со своей терапиней, на которую возлагала большие надежды. Не смогли мы выстроить коммуникацию. Под конец она меня бесила просто неимоверно, и при этом мне не становилось легче, когда я ей озвучивала свои претензии.
Такие дела.
П.С. Ах да, чуть не забыла: я же теперь доцент.
Хотя, надо сказать, что тренировочки - это единственные вехи, по которым видно, как течет время в этом году. Потому что во вторник и в четверг мне надо либо ползти на тренировку с тренером (маска и социальная дистанция прилагаются), либо придумывать тренеру очередную отмазку, почему я не приду (да, и история про "все штаны оказались в стиралке" уже тоже была). Не знаю, насколько хороша моя тренер, но с ней комфортно, мышцы чувствуются, а в промежутках между подходами мы обсуждаем зальных качков. Потому что в 8-9 вечера зал оккупируют качки, которые большую часть времени поигрывая мышцами перемещаются по зоне с железом и время от времени с криками и жутким грохотом швыряют оземь штангу.
Если я за что и ненавижу зону для силовых, так это за то, что там все гремит. Зона кардио куда приятнее - кроме того, что в ней чувствуется вся немощь моего организма. Грустно осознавать, что с моей скоростью бега люди ходят. Но, если не смотреть вокруг, то, в принципе, там норм. Пыхтя 40 минут на дорожке или на эллипсе я развлекаюсь тем, что слушаю альбомами музыку из детства (где мои 11 лет и альбомы Mutter мли Don't give me names?) или ту, которую я в силу говнарского снобизма из принципа пропустила мимо ушей.
Вот, например, на прошлой неделе мне вспомнился альбом Placebo Meds. Я ни разу не слышала его от начала и до конца, потому что Placebo в 2006 слушали самые мерзкие, как мне казалось, теточки: по музыке не врывавшиеся, но с претензией. К середине альбома во мне проснулся сопливый пиздюк, желание вернуть 2007ой и жуткая злость на себя в семнадцать. Сколько всего хорошего было пропущено тогда, потому что это казалось "не труЪ". Подозреваю, что на очереди Linkin Park и System of a Down.
Вообще с музыкой все сложно. Во-первых, история с группой до сих пор не прожилась и не ушла в прошлое, а во-вторых, в группе я подхватила от одного мамкиного критика вирус "это вторичное говно" или просто "говно". В смысле, слушаешь что-то и, вместо того, чтобы воспринимать картину в целом, цепляешься за отдельные куски, маркеры, фразы и такая "это вторичное говно", или "инструментал - говно", или "текст - полное говно". Я последний год в группе-то никого, кроме Хаски (и немного Шортпари), не слушала. А после ухода месяцев на девять было радио с техно и пост-минималистами. Из которых запомнилось только, что "духовно до слез" - это Арво Пярт, а "предсказуемо, но классно" - Майкл Найман.
Еще из достижений 2020 - я почти перестала курить. Не могу сказать, что бросила. Просто в какой-то момент перестало хотеться. Попадая на редкие в 2020 посиделки, я курю, потому что сиги - способ социализации, а так - могу неделю-две спокойно даже не вспоминать, если не накатит суть.
Суть иногда накатывает.
Да, еще я попрощалась со своей терапиней, на которую возлагала большие надежды. Не смогли мы выстроить коммуникацию. Под конец она меня бесила просто неимоверно, и при этом мне не становилось легче, когда я ей озвучивала свои претензии.
Такие дела.
П.С. Ах да, чуть не забыла: я же теперь доцент.